【漢宇聊聊天】

真正的「情份」得來不易，每一次互動，都決定了這段關係是加分還是減分，
如何拿捏其中分寸，以下10個關於搏感情的大忌，
你不可不注意。文／黃采薇

1戒　以貌取人

面對大人物恭謙有禮不是難事，但對待nobody是否一樣進退有據，
才是考驗能否深交的關卡。

香港Third Thinking公司負責人、有豐富企業訓練經驗的陳郁敏
初到一家公司拜訪時，一定找機會詢問基層職員對公司或主管的看法。
「他們說的反而真實，」陳郁敏說。

對待小人物的態度決定了你付出的好是真心或手段，何況，
你怎麼知道今天的nobody，幾年後不會變成炙手可熱的大人物？

民視主播羅瑞誠在銀行擔任櫃員的經歷，讓他深刻體認絕不能小覷貌不驚人的對象。
曾經有位客戶每次總穿著夾腳拖鞋進銀行，往來一陣子後，
才知道對方竟是台北市菁華區的大地主。

懷抱「交朋友」的心態，就算談不成生意，建立起的人際網絡未嘗不是下次合作的契機。
何況，真正有涵養的人未必喜歡show off（炫燿），「低調」反而可能是試探誠意的方法。

2戒　不熟裝熟

「言未及之而言，謂之躁（急躁），」想搏感情要先論交情，
明明不熟卻勾肩搭背，可能反遭白眼：「我跟你什麼關係？」

在「稱謂」上也要特別注意。
東吳大學政治系教授劉必榮以兩蔣時代政商關係為例，
稱蔣中正為「校長」，代表是在黃埔軍校追隨他的老學生，
關係比起並肩抗日、稱呼「蔣委員長」的同僚要深得多。
小輩想裝熟跟著亂叫，只會鬧笑話。

3戒　無事不登三寶殿

要贏得信任，過度刻意討好，反而讓人懷疑你的動機。
前台灣愛普生（EPSON）幕僚長邱天元認為，
初次見面時「微笑」尺度應該在「蒙娜麗莎式微笑」和「拍照時Say“Cheese”」之間。
笑得太誇張、或是偏頗地誇讚對方，只怕是心裡有鬼。

人際互動很微妙，嘴上不說，但心裡打的主意，雙方通常心知肚明。
若為了與大人物攀關係，打聽所有他出席的場合、硬坐在旁邊找話題攀談，
其實不只當事人，你的刻意，周遭人都看得一清二楚。
私人或是商業邀約也是，每天打電話殷勤問候並不能展現誠意，
緊迫盯人反倒為感情添了負分。

情感以真誠為基礎，值得深交的朋友，平時就要保持聯繫。
羅瑞誠建議，轉職時主動告知動態，讓對方知道，你「有把他放在心上」。
平時不連絡，一打電話就是「無事不登三寶殿」，這種感情，
真正需要提款時也派不上用場。

4戒　不懂得設停損點

真正的感情不是賭博，必須認真經營，才會引起共鳴。
它不見得一定有回報，所以承諾前必須先衡量底線。
邱天元表示，最好將帳戶設「停損點」，要幫人，自己得先承受犧牲的風險，
有了這層心理建設，才可能經營細水長流的感情。

5戒　以為光靠閒扯就能攀關係

八卦、閒扯，某些時候是初次見面的破冰方法，但重要商業往來，通常廢話不多 說。
安永會計師事務所執業會計師傅文芳初次會見大企業客戶時，
彼此就已經掌握目的和需求，當務之急是解決問題，
閒話家常非但不能拉近距離，還浪費時間。
不如等結案後舉辦慶功宴再釋出關心，心中大石頭放下，反而能暢所欲言，搏得真感情。

6戒　客套話當真

聽到「有空一起出來吃個飯！」這句話時，
你會不會煩惱，對方是虛晃一招，還是真心想和你深交，喝咖啡、談心事？

狀況未明時，「主動破冰」是最好的解決方法。
中信房屋董事長特助胡佩蘭建議，過幾天試探一下：
「上次不是說好要一起吃飯？」如果對方只是淡淡回應：
「對呀，那再約吧！」沒有主動安排，就知道邀約只是客套話，
不必放心上，避免老把話當真，讓自己很受傷。

然而，事有例外。
劉必榮舉例，若是業務拜訪，遇到客戶以「現在正在忙，明天同樣時間再來」的理由推拒，
最好遵守約定。
尤其是開發陌生客戶，輕諾寡信不會是個令人信賴的業務員，
守時、尊重對方時間，反而可能是建立關係的開始。

7戒　人情債，還光光

古語中的「送往迎來」很有道理，有時候「互欠人情」反而讓雙方感情更好。
許多深刻關係就建立在「魚幫水、水幫魚」過程當中。

曾經有位政商關係良好的大人物擔任公職，任期滿之後原單位收回公務配車，
當天卻同時有數位CEO級的重量人士為了回報他的情誼，自掏腰包，以高級進口車相贈。

他收了幾輛車？「當然1台也沒有！」
邱天元打趣：「欠人情就像向地下錢莊借錢?利息永遠比銀行高!!」
如果收了車，欠的「債」也許就還完了，不如接受情意、卻回絕禮物，
雙方的關係不能刀切豆腐兩面光，日後只有更加你儂我儂。

8戒　沒能力就靠關係

感情可以幫助成事，卻不是一切的基礎。
傅文芳強調，商業競爭下，「情分」可能在關鍵時刻推一把，但要等水到，先得渠成，
到頭來，客戶看的還是專業能力。
尤其企業中衡量員工是否適任，還是以績效為主，光靠搏感情就可以出頭的時代已經過去了。
胡佩蘭進一步指出，幾個同事間感情好，卻一起推拒工作，
這種出於負面情緒的「共生組織」最令公司頭痛。

9戒　為了得到好感情而說謊

出了社會的人，幾乎每個都很聰明，為人究竟是真誠還是虛假，
都被攤在陽光下檢視，差別只是對方願不願意點破而已。

在商業互動中，說謊不只是道德問題，還是策略問題。
若情況不允許吐露實情，寧願沉默，也不要說謊。
謊言被拆穿，連互信基礎都沒了，何敢奢望「感情」？

世界很小，你永遠不知道今天說的話，明天會傳到誰的耳朵裡。
所以說謊還可能變成裡外不是人。
眾達國際法律事務所律師黃日燦舉例，
為了討好對方，今天碰到喜歡花草的A，也跟著喜歡花草；
碰到B討厭花草，也跟著討厭。有天A與B碰面了，一交換意見，
2個人都會覺得你不真誠，即便是微不足道的小細節，說謊會讓你雙方都得罪了。

但直言不諱不等於尖銳，尤其初見面場合，就算不贊同對方意見，
邱天元建議，回應時以「很有意思」、“not bad”等中性用詞，會比直接說「不！」來得恰當。
一來給雙方多點時間判斷對錯，同時不把話說死，保留了轉圜空間。

10戒　人前人後兩樣情

壞話只能當面說，好話需要背後說。
他人背後所做的任何評價，對關係的殺傷力和幫助，都是當面表達的百倍。

邱天元以「表達感激」為例，話要說到對方心窩裡，道謝需要具備3個步驟，才算完整：
首先，一定要當面致謝；其次，對方不在場時，在公開場合稱讚並感謝對方；
一段時間之後，再舊事重提，感謝對方當時的幫忙。
對方知道在其他人面前、甚至隔了一陣子仍然記得他的好，一定倍感窩心，
但相反地，背地裡批評是關係最大殺手，保持對不在場者的忠誠，是一切信任的基礎。